Mamãe, mamãe, por que é que agora que eu peguei o gato ele não se mexe mais?
1/01/2011
Curto e grosso: já vai tarde.
O bufão sai de cena. Chorando... ao som do hino do Corinthians. Ora, vá cagar no mato! Mais um pouco seria com churrasco na laje e com umas piranhudas esfregando a bunda. Depois de oito anos de um show de ignorância, essa corjinha comprou uma eleição às custas de uma fachada mentirosa de tirar o país da pobreza. Tirou? Tirou como, cara pálida? Distribuindo mesadas a torto e direito, comprometendo os próximos anos com bolsas para tudo que é desculpa? A sabedoria popular diz para não dar esmolas, mas ensinar um ofício. Exatamente como o governo não fez e não faz. É mais fácil dar o dinheiro vivo em mãos, que vira voto. Essa pessoa não precisa aprender a ler, escrever, trabalhar, se esforçar. Faça igual ao presidente, que recebe várias bolsas, digo, salários, auxílios, indenizações, etc., etc. Ficou muito mal acostumado. Mas, finalmente, por decurso de prazo, o carrapato caiu. Vai ficar deitado no pasto esperando a próxima oportunidade de sugar algo. Pelo menos a gramática da língua portuguesa ficará a salvo por um tempo. O que? Você gosta dele? Muito bem, respeito sua posição. Agora respeite a minha.
11/01/2010
Questões que desafiam nossa argúcia...
Não sabe o que é argúcia? Fod..., quer dizer, procure. Bom, vamos à primeira questão de nossa série: por que você não vê pombos filhotes? Por que todos são aparentemente do mesmo tamanho?
R: Tido como uma praga urbana, o pombo já foi classificado como o "rato que avoa". Esse pássaro pentelho suja o peitoril das janelas, o vidro do carro, o algodão doce que você comprou na esquina. Não canta, arrulha. E ainda transmite doenças. Mas de onde vem essas criaturas? Na verdade essa pegunta merece uma análise muito mais aprofundada: existem, basicamente, três espécies de pombo presentes no território brasileiro: Pomba de Praça (Columba puttana), que fica arrastando asa em praças públicas. Pombinha ordinária, vai com qualquer um em troca de umas migalhas. A segunda espécie é a Pomba de Igreja (Columba catholicae) que levanta vôo na hora das missas, quando bate o sino e quando o padre diz amén. Essa espécie, apesar de muito religiosa e temente a Deus, é a mais traiçoeira, pois é a que mais caga na cabeça das pessoas. A terceira é a Colomba Pascal (Columba bauducco) que só serve mesmo para enganar os trouxas, pois é nem pomba é: é apenas um panetone prensado com formato idiota. Portanto, se você observar temos três espécies de pomba e nenhum pombo, logo esses animais não tem como se procriar. A conclusão, lógica, é que os animais que aí estão são todos adultos e estavam presentes em nosso território desde o descobrimento do Brasil. Fascinante, não?
10/28/2010
Isso é que é dieta saudável!
Por que é que insistem em acabar com tudo que é bom? Olha só esse produto que bonitinho: deliciosos e higiênicos vermes para você engolir! Enquanto você se vê livre para comer o que quiser, seu adorável parasita irá se alimentar com tudo o que cair no seu estômago. Maravilha!
A máquina quebrou? Chame Totó!
A lava-louça não funciona mais? Acabou o detergente? Não se preocupe: chame Totó, o único técnico aprovado por todos os fabricantes de máquinas. Acompanhe o naipe dos serviços prestados, mais limpo impossível!
Aí cambada de pé-rapado: sauna em casa prá vocês!
Opa! A grana tá curta? Nem por isso você precisa se privar dos prazeres da vida! Agora você já pode fazer uma deliciosa sauna na sua casa e perder aquele indesejado pneuzinho. Fácil, rápido e confortável, o kit tem tamanho único e serve para toda a família. Basta encher com água quente... ou com xixi mesmo.
Tiririca sabe escrever. Só não sabe fazer gesto obsceno...
O palhaço Tiririca, eleito deputado federal pelo PR com 1,3 milhão de votos, admitiu que não redigiu sozinho a declaração à Justiça Eleitoral na qual afirma ser alfabetizado. Em sua defesa, entregue segunda-feira ao juiz da 1.ª Zona Eleitoral de São Paulo, Tiririca, alega que sua mulher o ajudou a escrever o documento. Segundo ele, os anos de atividade circense causaram lesão que dificulta a aproximação do dedo indicador ao polegar. Peraí! Vai me dizer que o Tiririca não é capaz de fazer o famoso gesto? Ora, como diria meu avô... no cú, gaivota!
10/13/2010
IMPERDÍVEL: A Ilha Presidencial
Essa mini-série produzida pelo site humorístico venezuelano "El Chigüire Bipolar" (A Capivara Bipolar) é uma obra-prima. Ao final da 74a Cúpula Ibero Americana, o presidente Lula convida 12 chefes de estado a participarem de um passeio em seu navio, que vai a pique e todos acabam náufragos em uma ilha perdida. Peço um pouco de paciência para deixar que a página carregue totalmente pois vale muito a pena. Os demais episódios podem ser facilmente encontrados no YouTube ou no próprio site: http://www.elchiguirebipolar.net/
Bruno passa mal outra vez: é cagaço!
A audiência foi suspensa outra vez porque o príncipe do pântano passou mal, coitadinho. Pior, o primo e a ex-namorada também. Ô judiação! Coitadinhos, será que estão sofrendo? Dá um pouquinho de Diabo Verde que eles melhoram rapidinho!
Essa é a única oportunidade de ver o rastro do seu dinheiro!
Pois é, porque depois de aparecer neste painel ele some e nunca mais será visto. Hoje, quarta-feira, 13 de outubro de 2010, o impostômetro chegou a um trilhão de reais. Uma fortuna arrecadada a muito contragosto, pois a quantia recolhida não volta em forma de benefícios na medida em que deveria. Agredeçam ao governo Lula que enrolou como sempre e não fez nenhuma reforma fiscal (esse pessoalzinho é muito bom para reclamar dos outros mas não enxerga o próprio pé). Só para ficar mais claro: no ano passado essa marca foi atingida em dezembro e se as coisas continuarem nesses moldes, no ano que vem o trilhão será alcançado em julho. Eu quero a minha parte de volta!
10/12/2010
Caixa de Piadas
Dois gaúchos estavam andando na rua quando um deles tropeçou e caiu.O outro prontamente perguntou:
- Doeu?
E o que estava caído respondeu:
- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro.
Puta show!!!!
Indescritível o sucesso que o grupo Garvis obteve em sua recente turnê pelo Brasil. Nos quatro shows que ocorreram em território nacional, bastou ao quinteto subir ao palco para que o público delirasse. Foram mais de duas horas em que o público se cagou de tanto rir. Não foi necessário nem ligar os microfones, bastou o grupo ficar em pé no centro do palco. Caraca, você são um show!
Rápida homenagem
Antes tarde do que nunca, nossos votos de parabéns a Brian Stauffer pela excelente capa criada para a revista The Nation. Aqui no Brasil temos centenas de idiotas para serem retratados numa capa dessas, pena que Alfred E. Neuman passaria totalmente despercebido.
Coisa de gênio
Para os pobretões de plantão uma ótima notícia: que tal reduzir os gastos de uma noitada de cerveja com pizza para menos da metade? Pois é, teve um esperto que fez isso e lançou uma cerveja aromatizada de pizza. Com ingredientes especiais em sua formulação, como orégano, tomate, alho e manjericão, nosso batuta inventor conseguiu fazer com que sua mesada dure muito mais. Pena que ele perdeu o paladar enquanto ainda era criança e não pode provar de sua invenção. Uma bosta!
Upa-upa cavalinho!
Opa! Essa é boa! A revolucionária máquina acima prometia simular o trotar de um cavalo, proporcionando incontáveis benefícios aos seus usuários. Entre outros revigorava o organismo através de uma ação estimulante em todos os órgãos vitais, agindo diretamente sobre o sistema circulatório, prevenindo a estagnação do fígado (?), curando completamente a obesidade, gota e histeria. E qual era a recomendação para a cura da histeria feminina nessa época? Orgasmos! Em outras palavras, esse treco nada mais era que um enorme vibrador disfarçado de cavalo mecânico. Pois é, se você tiver uma oportunidade de viajar numa cápsula do tempo, por favor volte à essa época e dê uma tijolada no cretino que inventou isso.
Real chicken nuggets
Ahááá! Se você tinha alguma dúvida que os nuggets não eram feitos de carne de frango, se ferrou! Fica aí pensando besteira, dizendo que os caras são desonestos, que é tudo carne de minhoca? Taí, quero ver o que você vai ter a dizer agora...
Chega de chulé!
Causado pelo fungo Odoris intensus gorgonzolae, o chulé ou pé podre é um mal que afeta grande parte da população em todo o mundo. Cremes, pomadas, talcos, incineração, plastificação dos pés e outras bobagens foram desenvolvidas para acabar com esse castigo olfativo, mas raramente se obtinha sucesso. O Instituto Walter Folder tem muito orgulho em proclamar a cura definitiva para esse mal: os exclusivos chinelos terapêuticos Fishfeet! Brevemente disponíveis em todas as farmácias, drogarias e hipermercados, os chinelos Fishfeet são um alívio para toda a sociedade. Para complementar o tratamento, recomenda-se massagear os pés com molho tártaro antes de deitar.
Papanicolau gratuito e sem demora
Mulheres do meu Brasil varonil prestem atenção: as filas nos postos de saúde estão com seus dias contados. O Ministério da Saúde, com a colaboração do extrato de tomate Elefante da Cica, está disponibilizando exames gratuitos de papanicolau em um zoológico próximo de sua casa. Os agendamentos podem ser feitos pelo telefone... se aquela vaquinha lhe atender. Boa sorte!
É de pequenino que se entorta o pepino
Já ouviu essa? Não importa, faltou criatividade para escrever o título. O fato a ser comentado aqui diz respeito aos brinquedinhos aí acima, muito criativos e muito bem acabados (literalmente). Me diga: o que se passa na cabeça do idiota que criou isso aí? Será que ele acha que tem criança que chega de uma hora para outra e fala: "Vamos brincar de crime da mala?" "Obaaaa, eu quero ser o Chico Picadinho!!!" Ah, vapapu!
A melhor pegadinha da net!
Sem dúvida nenhuma essa é uma das melhores pegadinhas que já foram feitas. Milhares de pessoas caíram nessa! Veja e julgue você mesmo!
Aioooooo, Silver!
Depois de tanto tempo e dinheiro envolvido na paquera, conquista, namoro e noivado, finalmente chegou a hora de consumar o matrimônio com a egüinha pocotó dos seus sonhos! Dá-lhe garanhão! E boa sorte, pois dizem que essa aí é uma potranca! Agora, cá prá nós, isso é que é foto para guardar de recordação do dia mais importante de sua vida...
10/05/2010
Sabe quantas estrelas o palhaço vê depois de levar uma bicuda? Eu não sei, mas mas assim que souber eu te conto.
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Curto e grosso: palhaço, pegue sua fantasia de Chokito e vá fazer piada em outro lugar. E aproveite para levar junto seus eleitores, pois esses também não entenderam muito bem o que é uma eleição. Aliás, tem um monte de artista, esportista, ladrão e vigarista que vê a política como uma boa maneira de se dar bem na vida. E desses já estamos cheios. Em todos os sentidos da palavra.
WTF?
Talvez você já tenha visto essa sigla antes "WTF". Se você não sabe o que significa, vou explicar: WTF é uma abreviação para "What The Fuck?" ou, em português, algo como "Que porra é essa?". É uma maravilha, pois sintetiza o que queremos dizer em muitas situações, como essa por exemplo. Trata-se de um produto chinês, visivelmente uma tábua de passar roupa, mas não é essa a questão. O que gostaríamos de saber é que raios eles quiseram dizer nesse texto?
Bananen Crau!
Na foto podemos ver o célebre grupo Norrlandspojkarna com a participação especial da musa nórdica, Inger. Esses saudáveis e bonachões cantores vegetarianos estão muito felizes para dizer a verdade, acredito que eles estão prestes a comer uma banana.Repare na fisionomia de Inger, a banana, como ela está encantada com a idéia!
Não é que parece com aquele parente seu?
Amarula é aquela frutinha amarela que existe na África e que faz um licor delicioso. As frutinhas que caem das árvores acabam fermentando e gerando uma iguaria de alto teor alcoolico para os animais. Qualquer semelhança entre esses animais e o boteco da esquina da sua casa são mera coincidência.
Ai, num deu né mano?
Oi gente! Estou aqui para avisar que meu amigo, amigão do peito, meu mano Netinho se fodeu, quer dizer, teve muito azar e não conseguiu ser eleito. Não é que de uma hora para a outra a coisa virou e sem saber ele acabou tomando uma surra? Ai, que chato, né gente? Deve ser porque ele não sabe engrossar a voz e aquela fala mansa não convence nem delegado. Explicação sincera para o fato? Não sei... talvez um simples "Deus é justo".
Você tem lutado a favor dos empregos na China?
Dinheiro não cresce em árvore, não é mesmo? Mas também não é por isso que você vai alimentar uma empresinha chinesa de quinta categoria, que explora o trabalho escravo e fatura milhões de dólares com exportações de produtos falsificados, certo? Errado? Ah, tá bom, então bom proveito. E a propósito, Spoony é o cachorro de estimação do Barlie Chown...
10/02/2010
Não beba no camping!
Praia deserta, garrafa de vodka, barraca isolada, garrafa de vodka, escurinho na praia, garrafa de vodka, música alta, garrafa de vodka, noite longa, garrafa de... pinga, solidão... ah, vá a merda: orgia! Dia seguinte, dor de cabeça e uma recordação da paixão fulminante para lembrar por toda a vida.
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